Hoje, eu descobri que nada é constituído por vínculos.

Me guardei totalmente e renunciei vários encontros de palavras que poderiam ser caminhos de luz em noites perdidas, neguei. Negarei até hoje e amanhã, porém eu aguardo a luz tocar em mim e com ela ser mais forte que todos esses tormentos infinitos que se aproxima de mim.
Já dizia alguns anos atrás, minha alma foi escolhida por engano, não sou dessa existência horripilante que faz de conta viver nos dias de hoje. Não me encaixo e meus dons são poucos e miseráveis pra tão pouco amor que me rodeia.
Eu descobri hoje, que não há ninguém responsável por nada que plantou e cresceu feito árvore de mil anos de vivencia mim, apenas não há. Existe a pessoa física, aquela que você toca por milésimos de segundos e você acaba sentindo que ela é responsável por cada mágoa e amor que plantou dentro de você. Isso na língua dos homens são toque comum, sem mais pra dizer. Mas, dentro de mim, corre um observador que hoje, acredito que ele deveria estar sonhando profundo esperando enciosamente para ser luz no seu exato momento. Isso não é toque, isso é forma de se encontrar dentro do outro sem que haja toque de coração, isso não se existe mais hoje em dia. Por incrível que pareca, eu toco. Eu.
A cada ano que se passa, vejo que não se existe aquelas estruturas que todos diziam com tanto fervor que eramos dependentes. Hoje, eu invejo a palavra família, eu invejo de você a família que te rodeia, aquela que independente dos erros e acertos ela não se desfaz com o tempo. Talvez seja porque eu já realmente cansei de ter esse coração que não cabe a ninguém. Antes eu descrevia que meu coração é só seu, como ainda hoje é, mas acabo de descobrir de isso se desfaleceu também, de dentro de você, indo embora sem mim ao seu lado, descobri que você também optou por não ser mais responsável por mim.
A grande perda de viver é que você permiti levar sua essência, sem que haja volta e, quando volta não é como deu. Hoje, vejo que me tornei sozinha, como era doído em ler essa palavra e como era desesperador e horroroso se um dia eu sentisse. Hoje, não mais. Hoje descobri que todas as estruturas foram contra mim, talvez seja engraçado e irônico o que digo, mas de verdade? Pouco me importo como você irá interpretar esse texto, não me importo mais.
Hoje, vou me permitir chorar, deixar a mulher madura que todos os dias pensa antes de abrir os olhos que esses problemas não é maior que aquela doença sem cura do próximo ou senão a dor incontrolável de uma criança sem família e sem teto. Hoje vou permitir meus problemas serem maior que o planeta Terra. Quem não aprovar me achar maluca ou imatura, acredite nasci para aquelas pessoas que tem dedicação e a cada uma vida nova eu aguardo desesperadamente por uma vida de paz e aqueles que um dia saibam a verdadeira essência da minha existência.