Então eu me permitir ajoelhar minhas lágrimas no pior precipcio que antes eu me encontrava. Meu Deus como é dificil viver e principalmente crescer, como é doído feito queimadura terceiro grau no peito.
As coisas bate por mim com a sensação de que é dois pesos a mais do que se pode carregar, sei bem que não é bem assim, sei bem que minha vida só não é perfeita porque começa a partir de mim mas, ninguém escreve sabendo como resolver as dores. Eu não devia enfrentar com o coração, nada e talvez ninguém. Alguns por ai diz e insistem em dizer que eu me perdi, quando as falsas almas sentem que não existe mais a reciprocidade elas simplesmente calam o mundo com aquele veneno tão popular quanto o azedo da língua. Hoje, por segundos eu me vi perdida, pode ser a noite tão triste quanto a mim, pode ser a falta de paciencia que o vento tenha por cada um de nós. Minha cabeça gira e por incrivel que pareca eu não quero que ela pare, ser forte e se fazer de forte e tudo de bom é mais dificil que eu pensava.
Eu não havia sentido isso antes, não havia me permitido sentir o quanto ingenio somos diante da velha vida. E hoje, bem hoje que aconteceu tanta e tanta coisa que eu não me preparei e não pensei que jamais pensei em ouvir e muito menos sentir. Há pessoas dizendo por ai que eu me perdi, aquelas tão horrendas e falsas que não quero nem em centimentros perto de mim, aquelas que simplesmente falam e falam sem pensar porque conhecer a sensibilidade que reina em mim, sim conhecem. Ouvi pronunciar por lábios mal definidos na minha vida e sem nenhuma importancia para minha existencia que está quase desistindo, não sei do que, mas por miseras palavras tocou logo aquela maldita sensibilidade que muitos dizem ser raras e por isso tão importante quanto qualquer coisa. Não sei onde essa maldito defeito porque depois de tudo é sim um maldito defeito que carrego por anos e vou carregar ate meu corpo virar pó.
Não havia me permitido escrever muito sentir o quanto sou indiferente e sem valor para aqueles que eu tento ter do lado e tento esquecer o mal me fizeram. No fundo eu me perdi, eu perdi minha essencia e isso de um certo modo me faz bem, assim eu me calo e aqueles que insisti em escrever um livro da minha vida além de mim mesma esquecam que um dia eu pude sentir ar poluído que o mundo tem.