terça-feira, 15 de outubro de 2013

Dia 15 de outubro de 2013, 07:25.

Eu não sinto vontade de escrever, mas tenho necessidade de expressão, necessidade de arrancar e vomitar o que me encomoda aqui dentro, fazer força no estomago, ter ansia de tudo que fiz e sentir nos meus olhos as lágrimas derramando de força e arrependimento.
Eu te peço perdão menina dos olhos pretos, perdão por te roubar a doçura que Deus te deu de graça, a cada dia que eu vivo num mundo que eu mesma inventei de dor, todos eles me lembram que eu devo pagar por cada lágrima que te fiz derramar, pagar por cada traição que tive com o seu coração. Ontem depois correr longe do meu quarto e saltar pra algum lugar de paz com tres cervejas no meu carro eu descobri que você também já fez isso por minha causa e hoje alguém faz comigo. A cada desespero seu por saber que meus lábios beijava outra ou por ver com seus olhos outro carro parado na frente de casa sem ser o seu, ainda pagarei e por todo segundo do meu dia eu não me lembro da dor que me pesa as costas, não me lembro quantas vezes choro no dia, muito menos se emagreci ou se ando no caminho certo, ando sem fé. Eu lembro de cada tortura que te fiz passar de graça, de cada choro seu soluçado e minha fúria de querer que voce sumisse por alguns minutos, eu te peço perdão de todo meu interior, te peço desculpas por ter feito voce se perder de você mesma, por que eu sei que é assim que vou ser também, porque foi isso que eu escolhi.
A cada desespero que corre na minha alma e cada procura de um refugio de paz e pausa de todo terror que passo eu me lembro de você e rezo com mais força pra Deus cuidar e andar com você. Talvez a doçura que carrego ainda comigo mais se desgrudar de mim, toda a ansia de querer ser feliz também vai se desprender de mim feito folha seca do galho de uma arvore, eu me permitirei. Sei que todo aquele amor, rasgado e assassinado por mim é a consequencia de cada soluço que dou enquanto durmo querendo nao acordar mais.
Você deve saber que não tenho vontade de trabalhar e por isso faltei, ando faltando comigo mesma querendo me refugiar num quarto escuro, cheirando sono e sem vida, ando me permitindo apenas isso, não consigo me lembrar da sua fisionomia, dos seus traços pois hoje não te reconheço mais, mesmo estando quilometros de distancia, não me lembro daquele dois anos que te fiz feliz, que te fiz ser a mulher mais amada com tanta pouca idade, meu coração esperava por você. Hoje, só me vem a cabeça as dores na alma que você sentiu de graça e por lembrar disso tenho vontade de arrancar sangue de mim, me fazer sentir a dor que um dia te fiz sentir, mas sei que dor fisica não é o bastante, sei que a vida prepara dias escuros pra mim mesmo eu sabendo que um templo de paz está aqui bem ao lado que posso suplicar misericordia por mim, mas me permito estar e ficar assim, me permito ser paciente em sentir cada dor que me aflinge a cabeça e meu coração, quero sentir com toda paciencia que me cabe sem pensar no amanha, porque foi isso que você fez e ainda faz, tão escondido e reprimida por ai. O amor não sei por onde anda, talvez não sou pura o suficiente pra sentir, não sou merecedora o bastante mais pra ter aqueles olhos grandes e brilhantes que um dia voce viu. Hoje, me permito não querer respirar mais, mesmo tendo que agradecer todos os dias a perfeição que sou e tudo que tenho na minha vida, mas não, não! Eu não vou lembrar que sou perfeito e muito menos fechar os olhos e pedir pra Deus cuidar do meu ser, eu não quero, eu não vou permitir, porque sou gente suja, gente intrusa e interesseira, então eu devo sentir a dor me abraçar e me levo pro beco mais alto, escuro e frio e de lá de cima me soltar gargalhando de minhas escolhas que fiz, mesmo eu sabendo que um criança invade meu espirito, mas não poderia ter sido assim, não com você, não com você aquela que por nenhum segundo descansou não descansou pra me ver bem. Eu peço tão alto daqui desse lado, perdão, perdão por ter colocado gente sem valor no meio... Não sei falar direito, não sei me pronunciar e muito menos escrever o porque meu coração chora sem pausas, mas me permito me arrepender por cada choro seu menina, por cada não que eu lhe disse, peço perdão por causa noite que você não dormir porque eu não permite. Sei que vou te carregar por toda minha vida e principalmente vou carregar cada imagem sua chorando e se matando por dentro sem perceber.
Peço pra Deus que um dia você possa ler esse desabafo e que não escorra nenhum lágrima sua por isso, porque eu há pagar por ela também, mas devo ser um erro.
Escrevo essas palavras ouvindo a musica que você tanto gosta, sei que você saberá qual é.
E diante desse texto, um dia eu ei de partir, confesso que seja o mais rápido possivel, que seja logo eu não mais respirar e que toda essa sujeira que sou vire pó e que nenhum coração possa se quer um dia conhecer, mas saiba você menina, eu me arrependo e essa dor é mais forte e mais pesada que aquele amor que tanto um dia cuidavamos como se fosse um de nós. Os dias de domingo ainda acontece.

quinta-feira, 3 de outubro de 2013

Eterna

... Mulher forte, mulher bonita, mulher minha, minha vida, meu sonho mais conquistado e atormentado, minha doce amiga, minha bruta e imperdoável guardiã, minha santa e majestade rainha, meu porto infinito de segurança, meu palco da vida, minha porta que não coloniza o escuro, meu anjo supremo, minha mulher dona da minha vida, dona do meu, dona do meu ser e tudo que domina em mim.
Perdão por toda bobagem e palavra mal dita, dona da mais sábia palavra, brava e forte mulher.
Devo recitar uma poesia para ti ou simplesmente ajoelhar aos seus pés e pedir pra nunca ir embora? Sei que nenhuma das alternativas é a que se chega ao que você é, mas serei mais clara possível, só peço que não se vá, que não se depare ao fim do seus séculos e se permita voar, apenas a me olhar de longe e dizer com esses seus olhos escondidos e sofridos: Ainda estarei aqui, como sempre estive.
Devo dizer, minha razão de viver que, quando me permito imaginar sua ausência meio a minha vida e, quando imagino o fim do seu suspiro nos separando por toda a eternidade, uma energia desesperadora e constante domina meus músculos, meu peito se aperta como se não houvesse mais uma parte de mim e meus olhos se enche de lágrimas sofridas, lagrimas que doí quando escorrega na minha face, como algumas vezes já me aconteceu.
Minha mãe, minha vida é sua, como todo os fios de cabelos são seus também, não permita que se vai, não se permita adoecer quando eu devo seguir minha tão comprida missão, não me deixe nesse mundo de escuridão, não esqueca nunca que eu sou você e você não é eu.
Lhe amo com toda força que Deus me permite ter, eu lhe amo de vidas e vidas mesmo toda a dor que já houve, isso não me incomoda, não lembro, eu te amo tanto, mas tanto que não imagino sua ausência tocando meus punhos, minha vida. Mas meu desespero as vezes me persegue, me perturba e sei que não o fim não está longe, sei que você vai voar como um pássaro branco feito a neve, voar e voar até sumir pelas nuvens, mas não permite minha mãe, não permite me deixar, não permita que aquela lágrima de verdade escorra meio ao seu pranto silencioso enquanto meu desespero e meu desconhecido tomar conta de mim, quando todo o riso não ter mais sentido, nenhum almoço terá gosto, nenhum beijo será doce quanto o seu, nenhuma cruz feita na minha testa terá mais poder que a sua, nenhuma reza e nenhum remédio terá efeito, não permita que a vida me adoeça até meus dias acabar, pois assim será. Não permita que eu chore quando você não mais respirar até meu suor tomar conta do meu corpo, não permita minha mãe. Não quero morrer e estar viva também.
Eu te amo, com toda a energia que Deus me cabe, com toda minha alma e plenitude. Eu te amo e, talvez seja o amor mais doido, porque é eterno, interminável, é puro, sentido, incontrolável, é de Deus, só não permita, Por toda minha vida Joana Dark.
... Como as coisas mudam e tudo que lhe importava antes já não é mais necessário hoje. Então o que deve ser de verdade necessário? A felicidade de ter um filho, a vida sozinha e não sozinha coberta pela noite e interminável mesmo quando o sol volta a te aquecer.
Você chega num estado psicológico que as palavras não se torna dor, não te torna feliz e muito menos você as leva com uma grande importância como antes. Ai você realmente sabe que a fase já acabou que não voltará mais quando se tem uma grande prova nas mãos, como por exemplo, uma musica, um sentimento que não te atropela meio a uma conversa ou uma simples troca de olhares. Então você desconfia que novamente sua vida renasce pra outras coisas, outras pessoas, outras musicas, estava aqui num momento quase impossível de acontecer, estudando é, eu Danielli estudando. E, toda forma que o momento está é contagiante, porque o que eu queria a uns meses atrás não é mais o que eu quero hoje, posso confirmar que não é bipolaridade, sou só uma pessoa que não se contenta com uma vida mediucre, comum, insatisfeita pois o ser humano não se satisfaz. A minha hora está chegando, o meu povo me conduzindo e Deus vendo que sou ou não merecedora e as coisas simplesmente e de uma forma tão inocente acontece, por tantos caminhos que já segui, por tantas funções que já tive e tantas Danielli's que já fui, acredito que hoje eu me conheço mais pois não sou feita de uma, e é exatamente isso que te levou a mim, a loucura daquela vida, o dinheiro que brotava segundo você, a inocência e a liberdade que nunca ninguém te deu.
Hoje não vim falar de amores e blá blá blá, isso é meio que incheção de saco, pois ele dorme feito criança feliz, sem nada com que se preocupar, não tendo dúvidas de quem quer como antes, apenas se concentrou em uma e se não der, não deu, mas a melhor parte é que minha vez está chegando e quando chegar muitas bocas calarão quando ver o que eu posso ter quando aqueles bestas e otarios achavam que todo meu interior é um mar de inocência e que, não irei seguir a partir daqui sem você.

sexta-feira, 6 de setembro de 2013

Foram duas facadas no peito que desceu até nos meus pés, foram duas realidades que não fazia parte da minha vida, mesmo sendo aquilo que acontecia.
Duas que tocaram meu coração assim, talvez de uma forma que é impossivel de esquecer, foram preciso apenas dois momentos, duas despedidas que não estava pronta pra ouvir. Dona da cor mais incrivel que eu ja vi em toda a minha vida, desapegou, terminou com a mesma facilidade de dizer, oi. Cansada de mim, cansada do meu verdadeiro ser, aquela grosseria que sempre me acompanhou, foi o suficiente. Simples, acabou, acabou. É as palavras que eles me deixaram lembrar.

Foi uma duas, quatro, seis, oito, dez bebidas daquelas que sempre tivemos costume de beber, foi o suficiente, pra mim ver suas costas virando pra mim, depois de anos de prisão com o seu coração. Devo confessar que foi a dor mais reprimida que senti e a despedida mais desesperadora que me tocou, você estava livre de mim e eu não, eu não havia pensado na hipotese de não ter você da forma mais pura possivel.
- Eu não sei. É como se um copo leve tocasse uma mesa imensa comprida cheia de lembranças e acontecimentos em cima dela, toda organizada e bem recente mesmo já fazendo anos que aconteceu, é como se esse copo caísse e quebrasse sem pensar o que havia naquilo pra aquilo ainda existir.
Foram duas, foi preciso de dois dias de dor, de desespero na carne, de não querer levantar e tocar o chão com os seus proprios pés, sei que é bizarro, é só pessoas.
Se passaram e com essa palavra que acabei de escrever passou também a dor, a vontade de não querer caminhar mais, passou as lembranças, a esperança, o amor. Passou e desse passou o que ficou dentro de mim que eu lutava e procurava tanto foi eu mesma, a liberdade de não precisar nem de você e muito menos de você. É como se todas as dores não chegasse até a mim, como se eu estivesse dormindo e todo o caus acontecendo. Hoje eu to tão feliz, como você está, da sua forma. Mas eu de verdade to em paz, to sozinha e sem precisar de nenhum colo, um abraço, um beijo pra me confortar, porque algo, já me satisfaz e esse algo devo imaginar quem são, aqueles que você correu de mim porque ouvir o que eu sou de verdade.
Mas não te culpo, não culpo ninguém, nem voce também que diz que eu vou na cabeça de qualquer uma e ficar pasma por eu não procurar informações e vou te falar, eu nao tenho necessidade de mais nada, e você como as outras também não entenderia, porque é comigo é na minha pele que correu por anos a solidão e hoje é na mesma que corre uma paz interminavél.
Então, hoje vou cuidar exatamente e SÓ de mim, sem procurar o que eu não preciso mais, é incrivel a liberdade, uma liberdade que eu troquei mas que hoje é absurdamente deliciosa.

quarta-feira, 28 de agosto de 2013

Hoje já não sonho mais, não me vejo mais em grandes e fechadas florestas em cima de morros, correndo e voando como um bicho livre, sem regras e sem ninguém para enchergar meus passos. Não sinto mais aquela sensação de pular de árvore em árvore até chegar no fim do penhasco e pular como se não houvesse perigo e nem morte, não sei mais o que é acordar com o coração na boca a respiração nos pés e com aquela sensação maravilhosa na barriga.
Hoje não sonho mais com vento cortando meu rosto com cada voo sem volta.
Hoje nada mais disso acontece, porque não existe mais. Nada é pra sempre, nem o tempo, nem as pessoas, nem os sonhos, felicidade, tesão, dor, tristeza.
Mais eu poderia dizer, eu poderia falar, como falo de meus sonhos, dos meus sentimentos mais superficiais, daqueles sentidos mais fácil de entender, compreender e principalmente aceitar, mas são sentimentos cravados, congelados, aprisionados em um lugar tão pequeno e tão estreito que não há espaço que o faça correr pra bem longe de mim ou outro sentimento que possa roubar dele o tão pequeno espaço que ficou. Ainda dizem que tudo se vai com o vento, com o tempo, com as vidas, eu compreendo, até porque pessoas assim não sentiu o verdadeiro sentido da vida, o verdadeiro motivo de todos viverem e um conhecer o outro.
É o sentimento da verdade, da emoção mais aflita e angustiante no peito, a sensibilidade mais afiada no couro, a dor mais sentida por todos os meios do corpo, uma felicidade que nos perdemos dentro dela, um ciúme assassino, um carinho vicioso, um espaço que não dá espaço para outro, uma solidão eterna, lembranças que te bate e faz sangrar sem tempo pra terminar, um sentimento que não explica, não se descreve, não nos deixa por toda a vida.
Um sentimento que te faz sentir choques entre suas pernas, um aperto no peito como se um elevador descesse com toda sua fúria e força, sentimento que te prende no tempo, te faz lembrar que ele existe e te faz relembrar, insistir para voltar, insistir em te fazer gritar para todo mundo ouvir:
- EU VIVO EM VOCÊ COMO VIVO NO OUTRO TAMBÉM!
E principalmente, é o dono da mais tortura saudade, o sentimento dentro do outro sentimento mais poderoso diante do ser humano, o sentimento que pode te levar a voar sem querer voltar mais. O sentimento do desespero da dor mais sentida em suas entranhas, o sentimento sem hora pra chegar e muito menos pra ir. Aquele sentimento que por culpa do outro, te faz fazer loucuras, coisas que você jamais pensou que fizesse.
Como havia dito, é o sentimento da verdade, o Amor é dono da verdade, dono do mundo e principalmente de cada um de nós, maior que a razão, maior que todos os outros, aquele que cura e que te adoece por toda sua vida. É a verdade que o ser humano não nasceu pra suportar e conviver. É o sentimento que escolhe alguns para fazer morada, aquele forte, louco o suficiente pra entender que dentro de mim ele existe, independente de qualquer motivo ou coisa.

 

quarta-feira, 21 de agosto de 2013

Eu poderia escolher um ser sem muita beleza exterior, sem muita cor no corpo, uma que não desse importancia para minha grosseria e minha falta de delicadeza. Eu poderia escolher um alguém, que não precisasse correr o risco de ser a Mulher mais linda do mundo, aquela que por onde passa deixa rastros no chão, seu perfume no ar e sua beleza impnotizante na memoria.
Poderia ser uma mulher que admirasse minha alma de criança, que tomasse conta por toda sua vida de minha pirraça e minha falta de inocência com o mundo. Eu poderia escolher uma, que não visse mais ninguém a não ser a mim, pois isso eu já aprendi. Eu queria um alguém que fosse minha mulher, meu amor, minha amante, minha amiga, minha companheira, aquela que cuidasse das minhas lágrimas e da minha carência como se fosse sua ultima coisa a fazer.
Em troca, eu poderia correr o risco de entregar o que Deus me deu de mais puro e sensivel, meu coração, aquele que é unico, aquele que eu cuidei, protegi e escondi do mundo, das pessoas e de qualquer ser carnal. Eu escondi tão bem, que há pessoas que insistem em trazer pra mim palavras doídas, sentidas na minha carne, no meu pedaço mais cuidado e dado pra mim, insistem em querer sentir a revolta e a frieza nas minhas veias.
Eu poderia escolher alguém assim? Alguém que daria sua vida por mim, pois em troca eu daria o que não se existe mais nesse nível de existência, o tão pesado e ardo coração puro.