Dia 15 de outubro de 2013, 07:25.

Eu não sinto vontade de escrever, mas tenho necessidade de expressão, necessidade de arrancar e vomitar o que me encomoda aqui dentro, fazer força no estomago, ter ansia de tudo que fiz e sentir nos meus olhos as lágrimas derramando de força e arrependimento.
Eu te peço perdão menina dos olhos pretos, perdão por te roubar a doçura que Deus te deu de graça, a cada dia que eu vivo num mundo que eu mesma inventei de dor, todos eles me lembram que eu devo pagar por cada lágrima que te fiz derramar, pagar por cada traição que tive com o seu coração. Ontem depois correr longe do meu quarto e saltar pra algum lugar de paz com tres cervejas no meu carro eu descobri que você também já fez isso por minha causa e hoje alguém faz comigo. A cada desespero seu por saber que meus lábios beijava outra ou por ver com seus olhos outro carro parado na frente de casa sem ser o seu, ainda pagarei e por todo segundo do meu dia eu não me lembro da dor que me pesa as costas, não me lembro quantas vezes choro no dia, muito menos se emagreci ou se ando no caminho certo, ando sem fé. Eu lembro de cada tortura que te fiz passar de graça, de cada choro seu soluçado e minha fúria de querer que voce sumisse por alguns minutos, eu te peço perdão de todo meu interior, te peço desculpas por ter feito voce se perder de você mesma, por que eu sei que é assim que vou ser também, porque foi isso que eu escolhi.
A cada desespero que corre na minha alma e cada procura de um refugio de paz e pausa de todo terror que passo eu me lembro de você e rezo com mais força pra Deus cuidar e andar com você. Talvez a doçura que carrego ainda comigo mais se desgrudar de mim, toda a ansia de querer ser feliz também vai se desprender de mim feito folha seca do galho de uma arvore, eu me permitirei. Sei que todo aquele amor, rasgado e assassinado por mim é a consequencia de cada soluço que dou enquanto durmo querendo nao acordar mais.
Você deve saber que não tenho vontade de trabalhar e por isso faltei, ando faltando comigo mesma querendo me refugiar num quarto escuro, cheirando sono e sem vida, ando me permitindo apenas isso, não consigo me lembrar da sua fisionomia, dos seus traços pois hoje não te reconheço mais, mesmo estando quilometros de distancia, não me lembro daquele dois anos que te fiz feliz, que te fiz ser a mulher mais amada com tanta pouca idade, meu coração esperava por você. Hoje, só me vem a cabeça as dores na alma que você sentiu de graça e por lembrar disso tenho vontade de arrancar sangue de mim, me fazer sentir a dor que um dia te fiz sentir, mas sei que dor fisica não é o bastante, sei que a vida prepara dias escuros pra mim mesmo eu sabendo que um templo de paz está aqui bem ao lado que posso suplicar misericordia por mim, mas me permito estar e ficar assim, me permito ser paciente em sentir cada dor que me aflinge a cabeça e meu coração, quero sentir com toda paciencia que me cabe sem pensar no amanha, porque foi isso que você fez e ainda faz, tão escondido e reprimida por ai. O amor não sei por onde anda, talvez não sou pura o suficiente pra sentir, não sou merecedora o bastante mais pra ter aqueles olhos grandes e brilhantes que um dia voce viu. Hoje, me permito não querer respirar mais, mesmo tendo que agradecer todos os dias a perfeição que sou e tudo que tenho na minha vida, mas não, não! Eu não vou lembrar que sou perfeito e muito menos fechar os olhos e pedir pra Deus cuidar do meu ser, eu não quero, eu não vou permitir, porque sou gente suja, gente intrusa e interesseira, então eu devo sentir a dor me abraçar e me levo pro beco mais alto, escuro e frio e de lá de cima me soltar gargalhando de minhas escolhas que fiz, mesmo eu sabendo que um criança invade meu espirito, mas não poderia ter sido assim, não com você, não com você aquela que por nenhum segundo descansou não descansou pra me ver bem. Eu peço tão alto daqui desse lado, perdão, perdão por ter colocado gente sem valor no meio... Não sei falar direito, não sei me pronunciar e muito menos escrever o porque meu coração chora sem pausas, mas me permito me arrepender por cada choro seu menina, por cada não que eu lhe disse, peço perdão por causa noite que você não dormir porque eu não permite. Sei que vou te carregar por toda minha vida e principalmente vou carregar cada imagem sua chorando e se matando por dentro sem perceber.
Peço pra Deus que um dia você possa ler esse desabafo e que não escorra nenhum lágrima sua por isso, porque eu há pagar por ela também, mas devo ser um erro.
Escrevo essas palavras ouvindo a musica que você tanto gosta, sei que você saberá qual é.
E diante desse texto, um dia eu ei de partir, confesso que seja o mais rápido possivel, que seja logo eu não mais respirar e que toda essa sujeira que sou vire pó e que nenhum coração possa se quer um dia conhecer, mas saiba você menina, eu me arrependo e essa dor é mais forte e mais pesada que aquele amor que tanto um dia cuidavamos como se fosse um de nós. Os dias de domingo ainda acontece.